Оладух (oladuh1) wrote,
Оладух
oladuh1

Categories:

Несчастная любовь. А любовь ли?

Несчастная любовь. Как много в этой фразе.
Плач Ярославны по типу - я все для нее делал (для него делала)! Вообще все, что он (она) захочет. И больше всего хотел (хотела) семью и детей, на все что угодно был готов (готова) ради этого.
А он (она) об меня только ноги вытер (вытерла). И чем я плохой (плохая), лучше она (он) все равно никого не найдет, кто бы так старался ради отношений.
Знакомые разговоры? Я думаю, что да. Но попробуем разобраться, все ли так однозначно в таких ситуациях?

Последнее время много читаю одну известную блоггершу. Ту, которая про балансы и дисбалансы пишет. И она немало писала про подобные отношения, обозначая их одним словом - дисбаланс.
Вкратце ее теорию я понял так.
Допустим, знакомятся 2 человека.
Один из них жестко настроен на семью, причем желание семьи и детей у него почти навязчивое. Сюда же можно добавить существующий сильный голод по эмоциональной близости.
У второго жесткий недотрах (ну или спермотоксикоз) плюс сильный голод по ухаживаниям и романтике.
Отношения поначалу развиваются очень бурно.
Один из партнеров уже начинает строить матримониальные планы. А второй партнер уже натрахался, и ухаживаний нужную долю получил, теперь, по большому счету, ему особо эти отношения и не нужны. Не то, чтобы совсем не нужны, но явно не такой интенсивности.
Семьи в теории хочется, но на практике точно не сейчас, и скорее всего не с этим человеком. И понемногу один из партнеров начинает отдаляться.
Другой воспринимает отдаление, как сигнал, что он сам ведет себя неправильно, и надо увеличить интенсив отношений и начинать задабривать партнера, чтобы искупить несуществующую вину.
Партнер этого пугается, ему не нужны не подарки, не задабривания, не ухаживания, по крайней мере, в таком количестве и в таком интенсивном режиме, и в результате отдаляется еще больше.
Другой воспринимает это, как еще большую свою вину, и усиливает давление. Именно на этом этапе отношений начинаются разговоры типа "я для тебя сделаю все, для меня важней всего, чтобы мы были вместе". Но партнеру этого не нужно. И уже не нужно от слова совсем.
Дальше с одной из сторон эмоциональный накал, достигает пика, но, опять же, ни к чему не приводит. Вернее приводит. К расставанию. Иногда бурному, иногда глухому, когда один из партнеров просто прекращает общение полностью.
Потом начинаются не менее интересные вещи. Где-то через пару-тройку месяцев, иногда позже, иногда раньше.
Тот, кто еще недавно был готов буквально на все, лишь бы другой человек был с ним, как правило, охладевает полностью. Либо переключившись на другой объект, либо уйдя в цинизм типа все бабы суки (мужики сволочи).
А тот, за кем бегали, начинает тосковать. Типа за мной так не ухаживал никто, так меня не добивался никто, и создать семью тоже особо никто не звал. Может быть и не особо тоже. Типа такими людьми разбрасываться не стоит, и может попробовать все заново. Но другому то это уже не нужно.
И дальше ситуация может развиваться как угодно. Может никак, особенно если одна из сторон жестко занимает позицию "мне от тебя не нужно ничего и сам (сама) ты тоже не нужен (нужна)". А может и по-другому и в любом другом направлении.
Казалось бы ситуация однозначна?
Хороший человек нарвался на плохого. И плохой по собственной глупости не оценил его хорошесть.
Только на самом деле встретились 2 человека, имеющие абсолютно разные цели и задачи в отношениях. Нет ничего плохого в желании создать семью, как и в желании просто хорошо провести время.
Плохо выдавать свою цель за цель партнера и манипулировать этим. Неважно, какая цель именно. "Ты же хочешь семью и ребенка" или "ты же хочешь, чтобы рядом с тобой была ухоженная женщина" - манипуляции в обоих случаях.
И обещания сделать для партнера все, только бы он был рядом, чаще всего не любовь к конкретному человеку, а любовь к своей идее, будь этой идеей создание семьи или любая другая вещь. Причем зачастую личность второго партнера особо не важна.
Партнер это подсознательно понимает, и к этой идее в лучшем случае равнодушен, и если человек это не понимает, то его любовь означает только одно - я хочу, чтобы партнер делал то, что нужно мне, так как вижу я. Ради этого я готов (готова) пойти на очень многие траты, хоть эмоциональные, хоть материальные, хоть временные. Но ключевой момент здесь, все-таки, я хочу, чтобы было так, как хочется мне, и никак иначе.
Если это и любовь, то весьма своеобразная. И уж точно очень отдающая эгоцентризмом. И совершенно точно никому не приносящая счастье. Ни тому, кто так любит, ни тому кого.
И чтобы не попадать в подобную ситуацию, надо соблюдать всего очень простое правило. Четко понять - если кажется, что партнер не хочет общаться - это не кажется. И никакие задабривания не помогут.
А еще лучше, но куда сложнее, различать любовь и свой эгоцентризм.

За хороший блог спасибо evo_lutio



Tags: женщины, жизнь, мужчины
Subscribe
promo oladuh1 february 15, 2016 01:28 621
Buy for 100 tokens
В отношениях между мужчиной и теткой один из самых распространенных форматов - так называемые ухаживания. Мужчина вкладывает эмоциональные и материальные ресурсы, за что тетка позволяет ему себя сексуально обслуживать. Формат настолько распространен, что его можно назвать классическим. Но вот есть…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments